Conejo áureo

Hoy es el día mundial sin tabaco y yo ¡sigo sin fumar!, siento mucha alegría y ahora me veo como una persona con mucha valentía y auto-estima. ¡Llevar 3 años y cuatro meses sin fumar! es de valientes .
Tu también puedes dejar de lado en tu vida al cigarro.
Dejar de fumar cada vez por mas tiempo es un aprendizaje, de la misma manera en como aprendiste a fumar, puedes hacerlo en reversa.
Solo por hoy, piensa y siente cuando fumes. No des por hecho que es solo un cigarro…¡NO Señor!, míralo bien, conocelo, siéntelo, vívelo en cada bocanada y escribe tu sensaciones cada vez que prendas un cigarro, solo por hoy. Date cuenta quién es ese a quien le permites entrar en tu organismo, así nomas cada quince a veinte minutos. Date la oportunidad de fumar en conciencia. Y Ojalá para el próximo año estés contando con la buena noticia de que eres libre de esa adicción.
No entres solo, acompañate de otros: Mi lucha contra el tabaco.
Que te auxilien profesionales: INER
No te llenes de prejuicios que solo sirven para anquilosarte en ideas preconcebidas que no te permiten conocerte y vivirte en pleno.
Solo por hoy VIVE sin la angustia por el tabaco.

Hoy celebro mi tercer año de independencia; la palabra independencia tiene tres significados, a decir: f. Cualidad o condición de independiente. 2. Libertad, especialmente la de un Estado que no es tributario ni depende de otro. 3. Entereza, firmeza de carácter. (Biblioteca de Consulta Microsoft ® Encarta ® 2005. © 1993-2004 Microsoft Corporation. Reservados todos los derechos.)

En mi caso, la palabra Estado se refiere a mi Estado de vida. Mi estado de Vida ya no depende de una espantosa sustancia llamada Nicotina para tomar sus decisiones (que antes creía libres) de si ir a un lugar o no, por supuesto dependiendo SIEMPRE de si podía fumar o no.

Recuerdo que me molestaba sobremanera que coartaran mi “libertad” de fumar en restaurantes, centros educativos, hospitales, algunos integrantes de mi familia y amigos, en cines, parques, centros de trabajo, en países determinados, y la lista podía llegar a ser muy larga. También recuerdo con terror el quedarme sin cigarros a media noche cuando estaba estudiando o en medio de una fiesta, o en lugares que podía fumar y no tenía encendedor, o que a veces el “fantasma quema cigarros” se acabara rápidamente mis cigarros que se quedaban en el cenicero y “tenía” que encender otro, o que recordara haber guardado una cajetilla de emergencia en un cajón que parecía no tener fondo, y que al no encontrar nada, mi fe me mantuviera horas y horas regresando al mismo cajón con la esperanza de encontrarlos…

También recuerdo mi divorcio; recuerdo la vergüenza enorme que me invadió cuando me di cuenta de en donde estaba ubicada mi vida en relación a un entupido objeto que para mi era lo más valioso, era mi tesoro, mi preciado y vergonzoso tesoro. Sentí mucho miedo al fracaso, a mi misma, a la culpa que empecé a sentir cuando tomé conciencia de lo que le había hecho a mi cuerpo y a mi alma, a mis amigos y familiares. Me sentí muy sola por haber “roto una relación de años” y sin embargo todos esos sentimientos y sensaciones solo me ayudaron para retroalimentar mi fortaleza, esa fortaleza perdida por la dependencia a “mi libertad de suicidio y sumisión”.

Hoy ya pasaron tres años, me han sucedido muchas cosas buenas a partir de mi ruptura con el sentimiento de fracaso, dependencia y pequeñez que se desarrolló por ese amigo que hoy en día se encuentra en un lugar privilegiado: En el estante de trofeos de mi vida y hoy le agrego una etiqueta mas a tu epitafio:

–Un año mas, te he vencido…no que no podía?–

Nos estamos viendo pues sé que eres persistente, tenaz, tramposo y no te das por vencido, y yo espero que el año que continua cierre con una nueva victoria de mi parte por haberte vencido de nuevo, eso espero de corazón.

Dicen por ahí que todo es empezar y en mi caso no fue distinto, recuerdo que me urgía crecer o verme grande para hacer cosas que en ese momento yo creía no podía hacer, veía que mis primas mayores fumaban y una de ellas me enseño a hacerlo…fue en una fiesta de graduación de secundaria de una de ellas, la mayor. Nos encontrábamos en el baño y me dice Alci, ¿quieres que te enseñé como?, ¡Claro! Le respondí…al poco tiempo me sentía con muchas ganas de vomitar, pero contenta de saber tener el “ticket de entrada al mundo de los mayores”.

De vez en vez fumaba a escondidas en mi casa, recuerdo que lo hacía sobretodo cuando me sentía muy sola, y siempre poco tiempo después tenía que vomitar…el cigarro me mareaba, me hacía sentir mal todo el día, y aún así nunca descarté la posibilidad de no hacerlo.
Crecí, ya en preparatoria fumaba solo con mis amigas, porque el novio que tenia en ese entonces no fumaba. Ya en la Universidad y con mis cuates y conocidos, junto con el cigarro formaban parte muy importante de mi existencia. El cigarro se fue haciendo muy importante pues con la “imagen de artista” que me gustaba estaban muy conectados emocional y físicamente, me iba pareciendo cada vez más a mi Papá, relación artistacigarro.

Poco a poco este gran amigo hizo lo que pudo por hacerse importante e indispensable para mi existencia. El amor que yo tenia por éste fue creciendo y creciendo a la medida de inflarlo tanto que él ya creía tener su propia voluntad y la fue ejerciendo y le fui permitiendo, fue creciendo y le fui alimentando, fui siendo él y él tomaba cada vez mas espacio en mi.

Mi cuerpo que era el que a final de cuentas tenía que cargar con este habitante, empezó a hablarme con voz alta, por las noches se hacía más evidente, quería platicarme y lo que se escuchaba de esta conversación era un sonido que provenía de una tos muy intensa y profunda, era doloroso. Cuando me hablaba así creía que lo que tenía era una de esas gripes que se pasarían rápido con medicina…pero no, según yo lo curaba, pero aún así mi cuerpo seguía hablándome cada noche, por más de un mes. ¡Ja! ¿cómo? Al médico entonces.

Fui al medico, me sacó unas fotos de mis pulmones, me curó y seguí fumando. El doctor me recetó algo para ayudarme a dejar a mi gran amigo gris, pero no funcionó…nadie tenía que AYUDARME a dejar a mi amigo, ¿para qué?.

Mi cuerpo continúo de vez en vez a querer platicar y no solo lo hacía de noche, sino también empezó en lugares ¡públicos!…¡Ah NO! Eso si que no, odiaba sentir su conversación lastimosa: tos profunda y honesta. Y es así como empecé a reconocer que ya no estaba enferma de algún virus de gripa, tos o lo que sea curable con farmacia y a reconocer que esa tos eran las palabras honestas de un cuerpo dolido por un habitante abusador: Mi gran amigo Gris.

No era la primera vez que mi cuerpo y yo nos poníamos de acuerdo para sacar a esa bestia peluda de nuestra existencia, no era la primera vez que cuando mi gran amigo gris se sentía de verdad acordonado negociaba posibilidades que después no cumplía…ya lo conocíamos…cuando menos en sus negociaciones tramposas.
Decidimos que necesitábamos ayuda “profesional” pensé algo así como a una persona que nos exorcice de este ser, ¡ya pero rápido!..así pensaba, lo recuerdo.

Llegamos a la clínica y me enseñaron a conocer las argucias de este Amigo Gris, mi cuerpo y yo estábamos más juntos que nunca, nos necesitábamos para combatirlo y sacarlo de nuestra existencia…¿nuestra existencia?, si existencia. Nos dimos cuenta que:

* Yo no existía sin prender un cigarro.
* Yo no era creativa sin encender un cigarro.
* Yo no podía resolver problemas sin prender un cigarro.
* Yo no comía sin prender antes y después un cigarro.
* La razón de tener una bolsa de mano era únicamente por contener cigarros.
* Yo no podía leer, ni estudiar, ni concentrarme sin prender un cigarro.
* Yo no podía dejar de fumar por más de una hora sin tener la urgencia de ir buscar a mi amigo que me proveía de existencia.
* Yo no podía verme a mi misma sin fumar.
* En mi imagen mental: la foto de mi misma con mi inseparable amigo.

¿Amigo?… llegué a la conclusión ¿amigo?…ahora lo empezaba a cuestionar.

Mi “amiguito” se empezó a descarar el primer domingo del “día D”, lo empecé a encarar sin miedo, recuerdo que me levanté y no lo fui a buscar. Al poco tiempo recuerdo haber sentido la URGENCIA de prender un cigarro: mi ¿amigo? Me gritaba y exigía: Yaaaa ES URGENTE Oh ¡te mato!.

Lo encaré sin miedo, por primera vez lo vi a los ojos y le dije: ¿Urgente?, quieres que te prenda, ¿verdad?, quieres volver a ser la luz que ilumina mi camino ¿verdad?…ok, pero esta vez a mi manera: Mastiqué un cuarto de chicle de nicotina y esperé pacientemente…a los pocos minutos……reconocí que mi amigo gris se había callado, se había disuelto y transformado en otro, mas tocable y tangible…:!Soy Adicta!

Ese domingo me puse mi parche y a partir de ahí, sentí mucha paz y tranquilidad, continúe yendo a mi clínica de aprendizaje en donde nos ayudábamos varios con este problema, escuchaba a otros y hablaba de mis experiencias con los otros. Me compré un osito pequeño de toallita que me acompañaba en mi bolsa todos los días por mas de un año, tomó el lugar de la cajetilla de cigarros.

Mi amigo Gris se empezó a hacerse chiquito cada vez, de vez en vez me llamaba por teléfono y me mandaba mensajes subliminales en mis sueños para hacerme creer que ya había vuelto, aún hoy lo sigue haciendo. Curiosamente aún ahora que lo recuerdo se me llena la boca de saliva…negociaciones falsas.

Ahora sé y lo conozco mejor, no puedo decir que del todo, tiene sus mañas; he aprendido a no tenerle miedo y a encararlo a verlo, sentirlo y a tomarlo en cuenta sin alimentarlo: Sé que si lo alimento por poco que sea, se aposentará y volverá a tomar el trono que ya perdió…con él no es posible negociar, o es todo o nada: Y la verdad prefiero ser algo en vez de convertirme como él en cenizas grises.

Además su pequeña existencia me ayuda a reconocer otros aspectos de mi, es como si hubiera hecho un contrato con un “hacker” para conocer mis “back doors” esta nueva relación me agrada más.